LA PUBLICIDAD, ESA GRAN CIENCIA DESCONOCIDA

Supongo que todos nos hemos quedado anonadados al ver ciertos anuncios. Generalmente por lo bien que estaban hechos, o por la gracia que nos hacen. Pero hay otros en los que personalmente me pregunto si los publicistas nacieron con alguna tara, aparte del evidente mongolismo que puedan padecer o padecen.
Hay algunos ejemplos que son, sinceramente, para flipar por colores.
"El nuevo Ariel, lava más blanco que blanco". Vamos a ver, yo, blanco, sé que es como color, es blanco. Menos blanco que blanco, debe ser un gris muy, pero que muy claro, pienso yo. Pero más blanco que blanco, ¿Qué cojones es como color? ¿Transparente?
Y las manchas en los anuncios de detergentes. Otra cosa que me trae de cabeza. ¿Como coño hacen para hacer semejante mancha? ¿Utilizan a una pobre viejecita que utiliza pañales al perder algo más que líquido por sus orificios bajos? ¿Será un elefante? Otra tambien que se las trae, la de Neutrex. "Hola, vengo del futuro". Que pasa, ¿es que había atasco en la CF-550 y no pudiste llegar antes? ¿Para eso vienes? Tanto futuro y tanta ostia y al final lavamos aún con lavadora. Penoso. Si la tía viene del futuro, ya que estamos, porque no trae un remedio contra las enfermedades y demás problemas cotidianos, como por ejemplo duplicar las nóminas de los mileuristas o cómo acabar con la hipoteca a 30 años en un abrir y cerrar de ojos. Mejor dicho, que nos traiga la receta de como ligarse a un Borbón, nosotros o alguno de nuestros familiares, para que después nos enchufen y cobrar un sueldazo de unos 3000 euritos en el Ayuntamiento de turno, en el departamento de Relaciones Institucionales con Gente Que No Pega Un Palo Al Agua En Su Puta Vida.
Pero ahora que se acabó la temporada estival, osease el verano, van empezar a bombardearnos con los anuncios de yogures y otras delicatessen. A José Coronado le debe de ir el tránsito intestinal que es una maravilla. Ya no anuncia "Activia" en formato yogur. Por algo será, de tanto atiborrarse de yogures, no debe salir del W.C. Ahora que eso del dichoso "tránsito intestinal", siempre me he preguntado cómo funciona. ¿Hay algún sistema de semáforos que lo regule? Y si lo hay, cuando algún elemento cometa una infracción por exceso de velocidad, ¿Estarán los agentes del cuerpo de la Guardia Civil de Tráfico Intestinal para ponerle la multa de turno? ¿Tendrán sus radares camuflados en el intestino groso? ¿Harán campañas de "ponte el bifidus activo" los de la DGT? Vamos, que según el dichoso anuncio ese, puedes atiborrarte a chocolate diariamente, no cagar en semanas, pero te tomas un yogur y eso fluye como las cascadas del Niágara que es una maravilla. No sé como no se le ha ocurrido al gobierno, pero con esto de la crísis que padecen los granjeros, sólo tienen que hacer como los Borbones, copular como conejos, acogerse a los 2.500 Euros que te vienen con el dichoso niño, y cuando te los pagan, ipsofacto al super de la esquina a comprar yogures con bifidus activo, eso si para abonar los campos, nada de comprar pañales.
Hasta los periodistas o presentadores se han aliado con la dichosa publicidad. Ahí teneis el ejemplo de Susana Griso. "Uy, yo estoy super-fashion-divina-de-la-muerte porque todos los días me tomo "Actimel" que contiene "elecasei inmunitas". Otra vez, ¿Para qué coño queremos al Ministerio de Sanidad y a Trinidad Jiménez? Ahora que viene el invierno, durmiremos todos con las ventanas abiertas, y no pillaremos la gripe común ni tampoco la tan temida y mediática gripe A/H1N1, porque resulta que todos nos tomaremos diariamente nuestro Actimel, comeremos perdices y viviremos felices. Y más de lo mismo con el Danacol, podrás inflarte a comidas altas en grasas, vease chuletones, guisos, cocidos, laconadas y demás familia, pero eso si, antes de hacer el pertinente reconocimiento médico anual, acuérdate el día anterior de tomarte tu Danacol, sino tocará bronca por parte del matasanos.
En cuánto a los anuncios dirigidos exclusivamente al personal femenino, creo que ya conozco la respuesta a la pregunta "a que huelen las nubes". Más que nada por ciertos comentarios realizados por ese colectivo en cierto ciclo.

Yo no sé vosotros, pero de momento seguiré con lo que venía haciendo desde siempre, es decir, cuidar mi alimentación y comer mucha fibra para seguir visitando regularmente al Sr. Roca, ir al médico o acudir a la farmacia que tengo al lado al tener los primeros síntomas gripales y esas cosas que solemos hacer las personas normales. Por si acaso.